V létě je povoleno mít motýlky v břiše, hlavu v oblacích, občas, když to přeženete s klimatizací, tak i knedlík v krku, ale pak je tu i něco, co si žádná z nás nepřeje.
Nikdy, nezávisle na roční či denní době. Je to pálení v močové trubici.
Víte, já už jsem takový inventář zánětů močových cest. Vždycky jsem myslela, že už to navždy bude taková moje součást, základní povahová vlastnost.
“Ahoj, já jsem GYNELLA, ráda luštím křížovky, sbírám figurky slonů, jsem sarkastická a asi milionkrát do roka mám zánět močáku.”
Úplně bez přemýšlení si umím vybavit ten pocit, když to zničehonic přijde. Kdy okamžitě víte, co se bude dít a že to bude zase strašné.
A ne, neříkejte mi prosím, že vám zabrala lichořeřišnice. Já pila hektolitry lichořeřišnice! Byla jsem živa prakticky jen brusinkami. Zajídala je antibiotiky a proplachovala se urologickým čajem. Vyzkoušela jsem úplně všechno na světě.
Nic mě nedokázalo vytočit víc než romantická scéna v libovolném filmu, kdy dojde na věc a milenci následně usínají vzájemně propletení. Já jsem v životě po sexu nezůstala v posteli ani o minutu déle, než bylo bezpodmínečně nutné, protože jsem vždy musela utíkat rovnou do sprchy.
Pravidlo číslo jedna, psáno tučně přímo na titulní stránce všech dostupných manuálů močových cest je totiž „PO SEXU JE NUTNÉ SE VŽDY BEZPODMÍNEČNĚ OSPRCHOVAT“. Tak. Močák vám možná poděkuje, ale protějšek nejspíš usne a vás ta sprcha probere dostatečně na to, abyste neusnula několik dalších hodin. Máte tak spoustu času přemýšlet o tom, co pro své močové cesty můžete udělat jinak a lépe.
Manipulaci s toaletním papírem samozřejmě provádím na jedničku a ve správném směru. Na mě si nepřijdete. Já vyzkoušela opravdu všechno na světě. A mnohokrát mi nezbylo nic jiného, než prosedět půlku noci na WC, zabalená do peřiny, tiše trpící a v slzách. Co dělají hollywoodské hvězdy z těch filmů jinak, že si po sexu mohou se svým filmovým partnerem povídat o budoucnosti, minulosti a vlastních pocitech? Jak si vlastně mohou s mužem povídat o pocitech? Pardon, trochu jsem odběhla od tématu, ale nějak mi to nedalo… Proč mi moje kamarádka soucitně říká, že to taky jednou (!) zažila a bylo to opravdu nepříjemné (!!), ale naštěstí jí pomohly ty brusinky (!!!) a bylo po problému?
Jenže zoufalství ještě nikomu nepomohlo.
A tak jsem hledala dál. A ukázalo se, že ačkoliv jsem si to myslela, nevyzkoušela jsem ještě vše. Z nějakého důvodu mi zůstala skrytá celá část sortimentu značky GYNELLA, která se na tyto problémy specializuje. Správnou péčí tak mohu problémům nejen předcházet, ale v případě, že se objeví ten známý a ohavný diskomfort, už tyto problémy mohu i poměrně efektivně řešit.
A nejen ty urologické. Protože ono to nemusí být všechno. Když se mimořádně zadaří, můžete postoupit do dalšího levelu a ze zánětu močových cest postupně přejít třeba ke kvasinkové infekci, Postačí vám k tomu pár dobře míněných dní na antibiotikách.
Tolik má dnešní zpověď. Doporučuji vám si mě nikdy příliš nerozhněvat, protože lidem, kteří mě štvou obvykle nepřeji ať shoří v pekle, ale ať mají raději nikdy nekončící zánět močáku. Tak!
Vaše GYNELLA
